Leroy merlin y yo

Leroy Merlin es “La Meca” de los manitas de fin de semana; estos aficionados al bricolaje que engordamos la lista de accidentes en el hogar y que hemos pasado alguna vez por urgencias deseando que no nos preguntasen “cómo nos habíamos hecho eso”.

Es un poco como el Fnac para un friki. De hecho, un manitas es un friki del bricolaje. Los dos grupos tienen palabras clave, su propia jerga y cosas que dan prestigio. Y lo más extraño es el sentido del humor que desarrollamos.

Si te metes en una conversación de frikis, podrás oír cosas como: -“y va el tío y le pide un router wifi 2,0 para una tarjeta GHX, para el XP”. Y ves que todos se descojonan y tu te quedas a cuadros. Hay sabes que nunca serás mago elfo de nivel 20.

Pues cuando eres “bricolero” pasa igual. Se utilizan palabras que nadie más entiende y si tu colega te dice que se ha comprado el “Taladro Inalámbrico en Húmedo Bohle para Azulejos y Vidrio. Tres velocidades, diámetro entre 5 y 70 y con refrigerador de agua integrado”, tú lo miras con admiración y respeto, y él, henchido de orgullo, te dice: “que cuando te haga falta te lo dejo…”, y te da una palmada en la espalda mientras los dos sonreís con complicidad.

Total, yo a lo que venía a contar. Que voy a Leroy Merlin única y exclusivamente a por un recambio de lijas para la lijadora, como es lógico. Y ya de paso, mi suegra me pide que le compre unas tijeras de podar.

Yo llego, cojo mis hojas de lija y me voy a la sección de jardinería a por las tijeras. Veo unas pequeñitas, por algo más de diez euros y me voy a por unas grandes, de dos manos, que había a mi izquierda. Fabricadas en fibra de carbono, ligeras, resistentes, cinco años de garantía y sesenta Euros. Me parece que son muy caras y sigo mirando.

Hacia un lado, abajo, veo: “Cortasetos Espada. Oferta- 81 Euro”. Que yo ya con el nombre, me lo hubiera comprado, pero me leo las cualidades, la descripción y me parece que no está mal. Pienso que es más cara, pero automático y eso, no se por qué, siempre parece una ventaja.


Mientras estoy pensando que a mi suegra le vendría muy bien, aparece un “experto” de los de la tienda y me pregunta si puede ayudarme. Yo le explico que quiero algo para que a una señora mayor le sea fácil podar y eso y me explica cosas. Sucede que mi elección no es muy buena, por el peso del aparato, que son casi 4 kilos, así que me enseña uno de material más ligero y más resistente que cuesta 181 Euros.

Lo cojo, lo blando cual Tizona y empiezo a pensarme el precio. Se que llevo la tarjeta, pro es mucha pasta y no se, y no se ….y venga, me lo llevo.

Y al pasar el siguiente estante, veo por el rabillo del ojo un pedazo de sierra increíble que cuesta solo 298 Euros. Y le digo al chico. ¡Oye! ¿Y esta?

Y me dice- Hombre, eso es que son palabras mayores…(y a los hombres nos encantan las palabras mayores)

-“Eso es una motosierra Stilh, la mejor del mercado. Una sierra ligera de poda especial para talla y paisajismo, de solo tres kilos, encendido por microprocesador, garantía de por vida y sujeción ergonómica.”


Y pienso: es más cara, pero tiene microprocesador. Es mas cara, pero ergonómica y especial…de por vida…la mejor… Cogí mi sierra, me fui a la caja y me dejé mis trescientos euros de sierra.

¡Y salí contento!. Que lo mejor es que te has gastado 300euros en lugar de 13, pero te vas contento.

Sales del aparcamiento contento. Coges la carretera contento. Empiezas a acercarte a tu casa y vas pensando. No puedes aparcar y empiezas a dar vueltas y a darle vueltas al tema…Madre mía que he comprado una sierra de 300 euros. Se me ha ido la cabeza. Yo no se. A lo mejor si que es buena idea. No se, no se….Aparcas y ya no estas tan contento. Subes a casa ya de mal rollo. Y vas cambiando la cara según le vas dando un beso a tu mujer.

-¿Qué tal en el Merlyn?

-Bien.

-¿Y los recambios, los has comprado?

-Si

-¿Y esa caja?

-Una motosierra de 300 euros para tu madre…para que pode…las plantas…

-las plantas…

-Si. Especial. De poda…

-ahhhh…(silencio) …bueno… ( más silencio)

-es ergonómica, la mejor, de por vida…

-ya…(otro silencio)

-¿La devuelvo, no?

-Si, si, creo que mejor que si…

Y entonces me dio un beso y me dijo que me quería mientras se iba por el pasillo sonriendo.

Supongo que todos y todas, a veces, llegamos a casa, alguna vez, con “la compra de nuestra vida” y lo único que puedes hacer es reírte y esperar que te besen con un te quiero.


Pero la culpa no es nuestra. Es de los nombres que les ponen a las cosas, de las cremas con coenzimas y alfa glutamatos con retinol Q10 y mil leches, y los chips, y los procesadores y de todo eso que es tan bonito y que parece tan útil… ¿Cómo quieren que me resista a acercarme a ver una cosa que se llama motoguadaña”?…Que te imaginas a la muerte en una Harley con solo decirlo…

En fin, que ustedes compren bien…